Questa lettera è per te, chiunque tu sia, perchè mentre torno a casa, mentre la notte mi abbraccia e, nel calore della sua complicità, mi sostiene io penso a te che non esisti infondo, che non ci sei, che non mi prendi la mano, che non so ancora che volto tu abbia. A volte si ha bisogno di pensare a niente, a nessuno, ma quel nessuno prende corpo, prende vita e ne senti l'essenza. Ti è mai capitato? Me ne sto qui a fare e disfare la mia vita per darle un senso e quasi cerco delle giustificazioni per non sentire quella parte di me che avrebbe solo voglia di far volare le cose in aria e mandare il mondo cortesemente affanculo! Non sto sentendo dolore, anzi! E' molto difficile ritrovarsi. Ma che parlo a fare! Tu non mi senti neanche...

Sono tornata da poco a casa e sono stanca. Sto guardando il mondo da una nuova prospettiva e mentre mi domando chi me l'abbia fatta fare quieto ogni mia stanchezza fisica con la convinzione che questo è l'ennesimo percorso che ho cercato e che mi voglio vivere nonostante tutto. Nonostante i cafoni che girano intorno ad un banco e che quando non ci sono le fidanzate fanno i galli in un pollaio, sguaiati come le donne al banco del pesce, e inconsistenti come le loro vite. Nonostante le paturnie dei barman e di chi ti chiede un 'ordinazione o dei vari direttori, i vice e lo stesso titolare. Nonostante le ragazzine dalla bocca larga, figlie di papà che si sentono donne perchè portano un tacco su un culo più largo di una nave da crociera, nonostante i pischelli con la bocca ancora piena di latte che si sentono grandi solo perchè stanno ordinando l'ennesimo cocktail alcoolico che invece gli brucierà il fegato, nonostante le magliettine scollate, le minigonne, le scie di profumo, nonostante tutto io amo la sensazione di essere invisibile, amo il fatto che guardo il cielo mentre mi fanno male i piedi e la schiena e sento l'odore del mare così vicino che le notti adesso per me acquistano un senso...devo ringraziare il mio corpo che mi sostiene nei miei capricci esistenziali e imparare a trattarlo bene visto che posso contare solo su di lui in questo momento...e non c'è mente perchè adesso la mente deve stare zitta e assecondare questo bisogno troppo complicato da spiegare.

...si cerca nella spazzatura la propria vita...MAI!

No ma...veramente, perchè qua sembra che tutti siano intelligenti, capaci, furbi, che abbiano conquistato la saggezza e siano arrivati al segreto della vita permettendosi il lusso di sentirsi superiori a tutto ciò che li circonda. E soprattutto a CHI li circonda. Io non so quali siano i meccanismi di difesa della gente nè me ne frega qualcosa infondo. Basterebbe che ognuno si facesse i cazzi propri sulle questioni esistenziali senza arrogarsi diritti sulla vita altrui perchè alla fine della fiera aprire la bocca è facile, ma poi dire qualcosa di sensato viene più difficile. Non ho astio, anche se sembra, d'altronde anche io sono una stronza boriosa che si crede chissà chi...qualcuno deve avermelo detto mentre dormivo!
Non ha importanza, come la gran parte delle cose che si fanno nella vita, quello che veramente conta è sapere che siamo tutti i benvenuti alla fiera delle vanità...

...ma chi cazzo sei tu...

e mi manca il sole...

Facendo un riepilogo mi sorprendo a ridere di me stessa e forse anche a ridere di lui, anche se è più facile che sia lui a ridere di me. Ma che importa! Mentre scrivo e penso ho comunque un sorriso quieto e sereno, sicuro e sornione...infondo nei mille giri che la vita mi fa compiere sono riuscita a riconquistare la mia consapevolezza...un po' per volta mi dico...un po'...ma già solo un po' mi fa sentire al sicuro...il che non è sempre un bene...perchè a volte essere gettati nel vuoto serve e serve a rimettere tutto in discussione, a guardare e guardarsi da altre prospettive e a sperimentare anche l'inimmaginabile...e tra pericoli, percorsi strani, emozioni impreviste, cadute, arresti indesiderati continuo a guardarmi sorpresa di me stessa e forse anche un po' fiera di me. Qualcuno mi vede come una pantera che sta su un ramo ed aspetta di sferrare l'agguato, in un'attesa serafica, sicura...ogni tanto mi viene una buona immagine di me...anche se le immagini non mi sono mai piaciute perchè gli occhi talvolta ingannano, ci sono sensi che percepiscono verità...in qualche parte del mondo adesso ci sono baci ed io da lunedì mi devo trovare un lavoro ed uno stipendio!