Claudia Annamar...'s profileLunamarechiaroPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 30 Ricevere una mail da uno sconosciuto che ti apre le porte del sapere non ho prezzo!!!Ci sono cose che non hanno prezzo come questa mail:
"so quanto male fanno gli illusionisti, x questa ragione sono intervenuto al tuo pensiero, perchè ho sentito una vena d amarezza, l'unico consiglio ke posso darti in proposito e ke quando incontri una persona prima d dar tutto te stesso devi conoscerla nel suo più intimo da poter capir, e anke quando la conosci nn manifestar mai tutto il tuo amor .... " June 29 Al mio cuore...Adesso so, nessuno mi sente allora posso parlare al mio cuore.
Gli chiedo dove sta andando e perchè è così confuso e impaurito.
Una volta eri così sicuro e adesso vaghi brancolando nel buio che di nuovo ti sfiora. Perchè stai cadendo e non ti lasci raccogliere da me? Non lasciarmi, io non posso vivere senza di te, non riesco a respirare, senza te tutto si ferma. Ti ho visto volare, ti ho visto percorrere le distanze infinite del tempo, ti ho visto lottare coraggioso, ti ho sentito battere forte tra le braccia del vento, ti sei ristorato con i baci della spuma del mare e sei stato capace di regalarmi il sogno più bello che potessi desiderare e lo hai reso reale per me. Mi hai regalato musica e una voce che mi cantava canzoni d'amore e ti sei deliziato con i sorrisi dell'amore che veniva a prenderti. Dove sei cuore mio? Dove ti sei nascosto? Perchè hai di nuovo paura tanto da rimanere immobile. Io non vivo, non vivo, non vivo senza te. Una volta eri forte, impavido e adesso giaci straziato nella terra di quelli che vogliono dimenticare. Non hai pietà di me? Non ti merito forse cuore mio? Io vivo all'ombra di me stessa se tu non sei qui ad animare la mia vita, a dare un senso ai miei giorni e fermare il mio tormento. Non ho più sogni senza te e tutto si congela. Io non voglio sentire freddo, voglio il tuo calore. Mi indicasti una via e mi hai lasciata sola a percorrerla ed io non so come andare avanti. Non ho più vista, non sento il profumo del pesco fiorito e i miei nervi sono tesi e doloranti. Torna da me. Il tuo posto è qui dentro di me. Questo vuoto che hai lasciato nessuno potrà colmarlo. Sei stanco forse? Ti sei stancato di me? Torna cuore mio. Pregheremo insieme e ti sentirai forte di nuovo, perchè saremo forti insieme. Voglio accudirti e consolarti, voglio amarti. Voglio che canti ancora per me e che mi fai sorridere ancora e ancora voglio vibrare al suono del tuo desiderio ardente. June 28 per un'alba e un tramontoDall'alba al tramonto continue incertezze per una pazzia di cui non so che prezzo abbia. June 27 Aspetto che?Sì non c'è dubbio: la vita è un'attesa ed io sono in fila come più o meno tutti. Ma mentre aspetto sogno e questo diventa un problema, a volte. Non so spiegare perchè, infondo non si deve sempre spiegare tutto. O no? Mi ci vuole l'ispirazione anche per pensare e per darmi le risposte di cui ho bisogno e so che l'unica persona a cui devo davvero delle risposte e lo sforzo necessario per trovarle è: me stessa! Egoismo? Dipende dai punti di vista credo. Alcuni lo chiamano sano egoismo, altri strafottenza, altri forse ancora indolenza. Ma io lo chiamo rifugio perchè talvolta si ha bisogno di chiudersi un po' per vedersi meglio. L'unica persona con cui starò davvero per sempre sono sempre io e quindi perchè non devo trattarmi bene anche a costo di diventare dura con gli altri? Infondo sono solo ragionamenti ma il pensiero ha una forza che cambia le cose e modifica e forse sto solo di nuovo cambiando pelle, cambiando anima, cambiando spirito. La guarigione così come il camminare sulla propria strada costa fatica e dolore. Ma ci sono dei momenti in cui vorrei solo scappare...correre lontano e non fermarmi...allora si torna al punto di partenza: sto aspettando di scappare? Brutte compagnieIl vento soffia forte, un simpatico scirocco...non mi sono mai sentita più appiccicosa di così e dunque mentre la notte mi guarda e il mio cane mi sta vicino fumo la mia meritata paglia e mi concedo "Ridere di te" di Vasco...e mentre lui mi parla e parla il vento e la paura, per me incomprensibile, di questo animale di cui mi sento madre sento solo la insolita voglia di distruggere. Mi ripeto che tutto ha un senso e mi sforzo di non diventare cinica anche stavolta, ma mi viene difficile...sarà!
A volte, il più delle volte in vero, le cose vanno diversamente da quello che ti aspetti anche quando non ti aspetti niente solo che ti auguri che i problemi degli altri non facciano sentire te una stupida che sta al posto sbagliato e nel momento sbagliato. Qualcosa me lo diceva, le sensazioni non sono fantasie ma avvertimenti di quella parte di te che vede oltre la dimensione del reale. E di che sto parlando? Di tutto e di niente, come al solito, perchè tutto diventa niente e niente diventa tutto. Ma adesso ci sono rimasta io sola con me stessa ed è con me che devo confrontarmi. Tutto il resto perde importanza di fronte al proprio sentire. Vasco canta, ripeto la canzone mille volte...io faccio così quando mi piace una canzone. Ricordo un sogno: ero su un'autostrada...ma il resto non voglio ricordarlo. Vorrei essere lontana adesso...e senz sorprendermi troppo scopro di esserlo.
a questo punto faccio parlare Vasco:
June 23 La mia nottePer chi non sa leggere, per chi non vuole leggere, per chi è troppo indolente per capire e per chi si è costruito delle certezze che sono solo chimere io stanotte rimango sveglia e non per il vino che ho bevuto e non per la sbronza che ho preso e nemmeno perchè nel frattempo mi è passata ma soltanto perchè voglio guardare questo cielo nero nero e questi alberi ancora più neri. Perchè tra il buio ci sono le luci e io quelle luci le vedo, mi trapassano l'anima, si imprimono nel mio cuore e nella mia mente sia le luci dei passanti distratti che quelle ferme di un piccolo paese alle porte di una immensa città. Questa è la mia notte, la notte in cui sto sveglia per celebrare un solo saluto, l'ennesimo distacco, l'infinito strappo dell'anima che non finisce mai di guarire. Perchè partire, anche quando contempla il tornare, è sempre partire e qualcosa si lascia comunque, qualcosa che non sarà mai come prima perchè le cose cambiano continuamente e non conservano mai la forma del nostro primo sguardo.
PS: GIURO, CAMBIERO' SPACCIATORE!!! June 19 Il cavallo assetatoIl mio cuore guarda il mondo. Sì, certo. Lo guarda. Poi il mio cuore vede un cavallo e vede che ha sete. Il mio cervello decide di dargli da bere ma mentre il cavallo si disseta dalle mie mani...il cocchiere si avvicina minaccioso: " Aho, ma che stai a fa'?" Io:" Do da bere al cavallo che ha sete!" Cocchiere:" Ma guarda questa aho! Ma vai a giocà col cavallo tuo!" Io:" Sì vabbè non ci sto giocando con il "suo" cavallo gli sto solo dando da bere, però stia calmo!" Cocchiere:" Ma guarda un po' questa..." Io ( al cavallo ): " Vabbè...hai un padrone stronzo..." Morale: non so perchè il cocchiere si sia incazzato, mi sento un po' scema perchè non stavo facendo nulla di male (io penso) e il cocchiere, che quel giorno sicuramente era rimasto sprovvisto di valium oppure aveva appena avuto un effetto collaterale dovuto al viagra che prende ogni sera per soddisfarsi da solo, visto che la bambola gonfiabile gli si è rotta e non ha i soldi per comprarsela nuova, decide che io sono la stronza di turno che molesta il "suo" cavallo. Tuttavia se bene ho fatto, il cavallo si è dissetato. Questo è quello che conta. Credo. June 15 NessunoCosì come un fremito, un battito d'ali ecco un pensiero di te mi attraversa ed io rimango ferma osservando dove si posa il suo volo. Si posa sul mio cuore che mi domanda, mi domanda ancora e ancora io non so dargli risposta. Cosa devo fare con questo pazzo cuore che ha stretto il nodo di questo amore e non vuole scioglierlo? Sono tornati i gabbiani in questa terra senza mare ed io ancora sento il tuo sapore indelebile nella mia bocca e nella mia carne. Se provo a stringerti scompari un'altra volta. SentireA te che vuoi conoscere i miei segreti ti chiedo: non sai leggere tra le righe delle parole che non dico? Parole scritte, silenzi pronunciati, tutto questo è estraneo al tuo mondo forse? Oh, rischiarati la mente giovane guerriero. La luna sembra stia immobile a guardarti ma tu sai dentro che il suo movimento è incessabte e senza fine. Ora forse ti sentirai un po' confuso per il solo fatto di aver trovato una parvenza di freddezza. Ma i tuoi istinti ti hanno già braccato e non riesci a tirarti indietro. Combatti tra l'indolenza il timore poi lo slancio timido ed io continuo a sentire di più di quello che vedo. June 13 Amica mia...Il tempo dell'amica è appena passato. Vado a trovare la sorella, perduta che ho appena ritrovato ma nel cuore rimane amara la delusione perchè nell'umano errore si è inconsapevoli del dolore altrui. Ma non puoi fare altro che dimenticare la tua rabbia e la delusione per tendere un'altra volta la mano. Fa niente se ti senti ancora ferita, lì di fronte hai una donna, un'amica, una sorella che ha appena perso una battaglia della sua vita e le tue recriminazioni valgono poco e decidi di non sentire la minuscola spina che infatidisce il tuo sentire. Il bene va oltre la nostra misera dimensione perchè ci si deve dimenticare di esistere a volte per riuscire a volere bene. Ritorno a casa dunque, contenta di aver gettato via la mia rabbia e dispiaciuta per aver visto un limite ad un'amicizia che sento ancora forte. Mia cara amica, forte e testarda, il bene che ti voglio desidero sia l'unica cosa che conti davvero perchè solo di questo hai bisogno anche quando divento talmente discreta che quasi non riesci a sentire la mia voce. June 12 Una nuova canzone"...e sarà un'altra volta per lei...
...una nuova canzone per lei...
...una storia d'amore per lei...
...lei che dorme e non sa che ci sei..."
"...lei che forse non la sentirà mai..."
"quando ti accorgi che la Sera è già lì che "qualcosa"...FINISCE... ...O COMINCIA COSÌ.... .....I brividi...I BRIVIDI.... che senti salire.... ...sono quelli che ancora... ...non riesci a capire!!! E rimani così E SARA' UN'ALTRA VOLTA...PER LEI... Vasco sei grande June 10 ...tiepido cadavere...A volte sembra sia meglio la rabbia...ma l'indifferenza no, quella proprio mi taglia dentro. E così decido di fare i capricci come fanno i bambini per farsi notare. Certo...se questo espediente non dovesse funzionare...allora sì, dovrei arrendermi. E allora tutto quell'amore rischierebbe di svanire se non avessi il coraggio di trasformarlo in energia...quell'energia che passa attraverso l'universo e che accende tutte le stelle della sera. Quella musica io l' ho già sentita...e non è un dejaveu...l'ho sentita veramente. Solo che a volte devi rubarlo l'attimo...o cercare che nessun altro te lo possa rubare, perchè basta così poco. Io vibro..come le ali di una farfalla, ma tu non mi vedi più, non mi vedi volare per te, per te sono come morta. Questo mi fa davvero male. Il senso del non sapereMa tu infondo cosa ne sai dei cieli azzuri che vorrei..o giù di lì. Perchè Marcella Bella sapeva quello che diceva...lo sapeva sì.
Ma io lo so? Bo?
Ma infondo non è colpa sua se non ha cuore...almeno con me. Bene sono ufficialmente entrata nella schiera degli innamorati non corrisposti a dovere. Succede no? Perchè quella faccia allora? June 09 Questioni di fasiSto ballando nella mente.
La notte è cominciata ed io non sono pessimista.
Sono solo in fase di...
...transazione...
si dice così?
perchè se così non fosse allora sì che sarei davvero nei guai. Ma tanto i guai vanno e vengono, è la storia di tutti i giorni. Trovati qualcosa da fare, tuona la voce dentro la testa! Sta zitta! Incalzo io fino a che siamo in tre a parlarci sopra senza capire una benemerita mazza di quello che avrei potuto dire a me stessa. Anche oggi è passata, quasi non ci credo e sono sveglia tra l'altro cosa ancora più sorprendente. La prossima volta me li faccio sparare i sedativi...così vediamo!!!
Dove sto andando...alla deriva?Visto e considerato che mi trovo in n profondo stato di vulnerabilità decido che è meglio raddoppiare la dose dei sedativi così domani di questa merdosa serata ricorderò il film stupido che ho appena finito di vedere. L'estate è alle porte ma la mia preoccupazione ormai è un'altra. Quando decideranno ti togliermi da limbo dei disoccupanti ambulanti? E mentre penso che per la mi incalzante depressione ci vorrebbe un viaggio mi guardo attorno e vedo il deserto senza una merdosa oasi dove poggiare un po' il culo e rinfrescarsi. Il mio uomo della vita decide di chiamarmi quando vuole e si lamenta del fatto che sono nervosa e allora mi sorge una domanda: lasciando da parte il diritto ad essere perennemente incazzata, scorbutica e senza voglia di avere un minimo scambio di idee che non sia qualificante, vanamente intelligente e costruttivo, mi chiedo che senso ha chiamarmi solo per farmi girare i pochi neuroni che mi sono rimasti in testa. Posto che non cerco il principe azzurro e che mi basterebbe un uomo che abbia almeno la parvenza di essere accettabile mi chiedo se davvero valga la pena non solo guardarsi intorno ma anche non guardarsi intorno per niente. June 08 Guardo un filmAlle ore 15:01 sono sdraiata sotto il mio piumone,nonostante l'alta temperatura, e cado in un sonno profondissimo fino alle 18:00 di questo pomeriggio. Inutile ricordare i sogni perchè sono svaniti i primi quindici minuti di risveglio ed ho irrimediabilmente perso la possibilità di appuntarli come faccio quasi sempre ultimamente.
Alle 21:45 di questa sera decido di mettere su un film " L'amore non va in vacanza" e dopo essermi servita di un'abbondante cena dimeticando i consigli del mio medico decido che è il caso di ingozzarmi di frollini al miele, giusto così per non farsi mancare nulla.
Alle 22:50 dopo aver goduto di più di un'ora di abbondante visione del film chiama mio fratello che mi dice con un tono misto a quello che dovrebbe avere la vispa Teresa e un critico d'arte che ha recensito il film e che in parole povere il film fa cagare...le parole non sono proprio queste ma questo basta per dargli l'appellativo di "demolitore" dei miei momenti di evasione.
Le restanti ore sono stata lì a guardare il rimanente del film domandandomi cosa ci fosse di brutto. In parole povere: commedia di sentimenti all'americana con un tocco di eleganza londinese ma mi sono persa indubbiamente il mio tentativo di interiorizzazione.
In definitiva sono contenta di aver sentito mio fratello che dopo avere influenzato il mio modo di vedere il film si è semplicemente immerso negli ultimi istanti di quark.
Bella la vita penso.
Nonostante tutto la mia inguaribile sensibilità mi porta a vedere cose che forse neanche ci sono persino in un film ed allora ecco le miriadi di messaggi che l'universo mi da anche con un film mediocre tutto sommato.
La mia opinione in tal senso è: tutto dipende dallo stato d'animo.
Qual è il mio? June 07 VaneggioMa come si fa ad essere ironici nelle situazioni critiche? Lo sappiamo bene io e qualche amica mia quando le cose decidono di andare per un verso e noi...siamo dalla parte opposta. Ecco, immagina la scena: questa cosa imprecisa ma tanto desiderata che si allontana sempre di più ed io resto come un'allocca. Bè resta sempre la possibilità di aprire un lussuoso B&B con uno sconosciuto. Cosa sto dicendo? Ma niente, semplicemente vaneggio...e non ho ancora preso i miei sedativi! Strabiliante: la creazione presuppone la lucidità ed io sto senza dubbio creando. Vorrei avere sedici anni, ma non i miei sedici anni, vorrei avere i sedici anni di oggi. Non mi chiedere perchè, mi metterei a raccontarti una storia assurda su una giovane donna che va a fare l'animatrice in marocco...anche se non sono sicura del posto. Ma infondo non conta ricordarselo tanto io non andrò mai a fare l'animatrice e non riavrò i miei sedici anni e forse è meglio così. Dicono che ogni esperienza cambi la nostra forma. Ma tu lo sapevi che quello che vedi di te è tutta illusione? E che cambi forma continuamente? Hai notato che la gente è diffidente? Se gli chiedi se è triste comincia a sudare e si immagina chissà quale complotto.
Io adesso non so proprio come uscire da questa strada. Mi sento una cieca in un vicolo cieco. Forse devo solo guardare in alto. June 05 Alzarsi presto per una buona ragioneQuando penso a tutti il libri che devo ancora leggere mi sembra sia assurdo farmi prendere dall'ansia per il domani o solo anche per l'istante immediato che verrà. I momenti passano, questo è talmente vero che ormai sembra diventato una sorta di luogo comune....tanto che non ci crede più nessuno. Perchè le cose passano? Qualcuno dice che invece è tutto immobile. Ma la domanda giusta non è perchè bensì COME passano...e allora la questione cambia angolazione e diviene per un istante più difficile perchè meno conosciuta.
Ma guarda tu sei io alle sette del mattino mi devo fare queste pippe mentali!
E tutto questo perchè è una splendida giornata piena di amarezza. June 03 E se......e se fosse così? Un intero universo pronto a cospirare per qualcosa più grande di me...
Mi ci vorrà tutto il coraggio dell'universo per spostare queste montagne che mi dividono da lui...e se non riuscissi alla fine a spostarle? Se tutto rimanesse così? No, non posso crederci. Non è possibile. Lui c'è sempre. Cercare di dimenticarlo equivale a voler smettere di respirare. Non è possibile a meno che non riesca a tirarmi via dal petto il cuore...ma è troppo doloroso. La verità è che sento e lui non è solo dentro di me perchè è dentro le mie ossa, nel midollo e non ne conosco il motivo.
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