Scrivo le mie paure, qualcuno dice che bisogna affrontarle. Ma c'è una stanchezza che mi tormenta e che mi piega rendendomi inabile a qualunque reazione. Non so cosa fare e probabilmente io devo fare nulla. Sono capace di sentire, provare, ma l'agire non è la mia parte predominante. Sta qui il segreto della mia esistenza? Questa inettitudine contraddistingue e segna il mio destino? Vorrei strapparmi la maschera che sto indossando e liberarmi di questo fantoccio che mi sono cucita addosso. Ma non vedo le cuciture, non distinguo i segni, non vedo...e intanto soffoco dentro questo bamboccio inutile che mi allontana dalla vita...

La cosa che mi fa arrestare è la mancanza di musica dentro di me perchè sembra che la mia danza si fermi o peggio svanisca...poi ricordo con la mente che la mente stessa mi inganna e mi dico di non pensare ma infondo lo stesso dire è un pensare...forse è il caldo, forse è solo l'accorgersi di una semplice battuta d'arresto che mi terrorizza ancora una volta e mi fa cadere nel panico del dubbio e dell'insicurezza...mi fa così tanta paura la paura altrui, forse perchè in realtà lavoro bene, in questo circo, solo in compagnia. Ma so vivere senza specchio, io mi chiedo? E perchè dovrei farne senza se la mia forma lo richiede come esigenza di crescita? Non posso cedere alla tentazione questo è vero e devo rispettare i tempi altrui e non è più una questione di principio tra chi torto e chi ha ragione...è solo questione di ritmi e di vicissitudini dell'anima che ci rendono a tratti coraggiosi a tratti vili...ed io che ho troppi occhi che vedono e molti sensi attenti accolgo sensazioni e visioni a cui spesso non so rispondere con la serenità che si richiede. Ma la rabbia, la felicità, la gioia, la tristezza sono moti che solo un pazzo può illudersi di controllare...

Balla con me ti ho aspettato per tutta la notte, non mettere parole inutili e pensieri che non hanno importanza, tendimi solo le braccia e ascoltami dentro, sentimi senza domande, e fammi ballare piano, con delicatezza chè sono stanca, sfinita. Ho viaggiato una notte intera e sono qui da te senza difese, senza intenzione...ho solo i miei occhi e il mio sguardo...ho perso anche la mia voce, lì da qualche parte durante il tragitto se n'è andata ed io non l'ho trattenuta...

...fossi io a mancare d'amore?

tutto sommato credo che sia la posizione ad essere sbagliata...in questo punto l'energia non fluisce bene

...vorrei licenziare tutti...

...a spiegarti che il mio sistema nervoso è malato, perverso e fuori controllo? Come faccio a spiegarti che da qualche parte ho lasciato la mia coscienza e ho perso la strada del ritorno? Che senso ha crescere in consapevolezza se poi tutto quello che vedo è la mia incapacità a vestirmi di normalità? Perchè tu pensi che sia facile...ma non lo è ed io prendendo atto della mia diversità non posso che accettare tutto quello che ne consegue...ma tu? Tu sei all'altezza dei miei sbalzi d'umore? Tu che mi guardi e mi sorridi hai una vaga idea di quanto mi costi questo ritmo?