...questo è un incubo ma presto mi sveglierò...non avrò più questa sensazione spiacevole e tutto proseguirà più o meno come sempre...il fatto che poi ho a che fare con una psicolabile con delirio di onnipotenza che è veramente convinta che le persone siano manipolabili e che sia giusto manipolarle non può e non deve scalfire la mia naturale imperturbabilità....sì..imperturbabilità....IMPERTURBABILITA' UN CAZZO!!!

Sono decisamente fuori di me e non sto capendo granchè su quello che ho dentro nè su quello che mi circonda. Mi sembra che si sia spenta una luce,per me essenziale, una luce vitale direi che mi permetteva di vedere oltre il velo delle apparenze sterili e insensate. Invece adesso mi scopro un essere fragile, al buio, pieno di insicurezze e smarrito. Sarà...ma io in questa nuova veste non mi ci trovo proprio. Era molto meglio il cinismo condito anche di un pizzico di sana cattiveria, il tutto accompagnato da egoismo puro e sfrenata ironia....l'ironia....quella infondo non l'ho mai abbandonata ma tutto il resto sembra essere sfumato ed io in questo inghippo esistenziale mi arrovello sul come riuscirò a ritrovare la mia innata perfidia!
In questi giorni ho davvero sperimentato tutto...l'ignoranza del prossimo mi perseguita e quello che è ancora peggio vedo con profonda costernazione quanto si riesca ad essere crudeli e insensibili...la mia ovviamente è tutta invidia!
Passando in rassegna con meticolosità e attenzione le esperienze più salienti la mia labile mente non può non notare il tizio dell'ultimo mio innamoramento: un uomo estremamente affascinante...che sa portarti sulle vette più alte dell'emozione e poi scaraventarti giù negli abissi dell'indifferenza. Perchè? Mi chiedo sinceramente: ma come si fa? E' chiaro l'assunto per cui siamo noi che permettiamo agli altri quello che gli altri stessi si permettono di farci. Ma davvero si può stare sempre con il fucile puntato? Io sinceramente ho altre cose a cui devo pensare...per esempio la mia vita e non ho proprio la possibilità di stare lì a valutare anche le mosse dell'altro...la vita deve essere sempre un'eterne partita a scacchi con l'altro? Certo ci sono doti che si affinano con il tempo, nel senso che capisco che una volta il mio fiuto era più attento e prima di qualunque mossa del cuore il calcolo veniva prima e quell'intuito era pronto e mi diceva con chiarezza: lo vedi quel tipo lì? bene, sappi che è un patetico stronzo che farà pagare a te la sua debolezza per aver ceduto alla stronza, l'unica, che gli è capitata nella sua inutile esistenza....e allora io con naturalezza sorridevo della sua idiozia, magari ci giocavo un po' e poi lasciavo la partita a qualche altra.
Adesso il mio cuore che è sveglio e tuonante mi annebbia completamente...il calcolo è svanito...la diffidenza cede il passo a qualcosa che sa di umanità...possibile? Sono diventata umana?

...là, in qualche parte di me..mentre ripasso tra quei sentieri...forse ti amo ancora...forse...

Desidero niente, vago nel silenzio e non è che la cosa mi dispiaccia. A volte si ha solo voglia di prendersi solo un po' di tempo anche dalle proprie passioni, come se l'orizzonte si allontanasse d'improvviso, i rumori scomparissero piano piano per lasciare posto solo allo sguardo...