Keshjira

 

Suvvia, ma chi è quella donna sana di mente che accetterebbe di stare una notte con uno che fa lo 007? Per bene che vada prendi l'herpes genitale...o qualche altra malattia venerea...la sifilide forse, visto che se la fa con tutto quello che respira. Ma poi questo mito dell'uomo cacciatore...lo vogliamo per cortesia sfatare, visto che gli uomini se la bevono e ci credono sul serio facendo sistematicamente la figura degli idioti quando vogliono mettere in pratica il loro presunto istinto?

Cacchio! E' passato così ed io non me ne sono neanche accorta. Una piccola distrazione, piccola che è durata 24 ore, come un'amnesia momentanea. Questo la dice lunga, penserai tu, ma io ho altre teorie che tengo per me. Forse mi piacerebbe far tornare indietro il tempo, ma non cambierebbe di molto. Credo che lo avrei dimenticato di nuovo e non perchè non mi importi di te ma perchè...è tutto finito ecco! Non è difficile dirlo, più difficile accettarlo, ma una volta che si accetta una strana pace invade l'anima.

Buon Compleanno. Stavolta senza turbamenti.

Visto che la giornata si stava svolgendo in maniera decente oggi pomeriggio prendo mamma cane e gatto li infilo in macchina e nei relativi trasportini o spazi adibiti ad uopo e parto per il glorioso mondo dei centri commerciali..oh...come è stato rilassante gironzolare tra i reparti addobbati già a festa, oh come è stato entusiasmante vedere la gente carica di adrenalina e compralina che le fa riempire i carrelli  che diventano così pesanti che quasi non si riescono a spostare ed è stato bello anche vedere come non c'era fila miracolosamente alla cassa.

Ah....pensavo mentre camminavo....che meraviglia, ogni tanto ci vuole e intanto arrivavo al semaforo dove disgraziatamente mi metto a metà tra quello che ti da la direzione a destra e l'altro che continua nel rettilineo....sì ero nel mondo dei miei sogni, soddisfatta, basta poco, ho pensato...mentre penso scatta UN verde: quella della direzione destra. Alcune macchine si lanciano sicure altre, i pirla, erano dietro la fila della direzione sbagliata e la manovra di spostamente gli veniva un po' difficile visto che io mi ero messa in mezzo alle balle...ed è qui che si consuma la tragedia...tra questi pirla c'era anche uno zingaro che prima mi suona...io mi sposto in avanti cercando di dargli più faciità nella manovra, lui si accosta, abbassa il finestrino e vedendo che siamo solo due donne dice: era così difficile o vuoi che ti rubo la macchina? (ovviamente tutto detto nel suo tipico idioma).

Rimango in silenzio....lo guardo e basta...e penso: forse muori prima di potermela rubare...

Ps: lo saprò solo domattina se scherzava o no....tanto non è morto...figurati se ci azzecco una volta nelle previsioni!!!

...che poi faccio mille giri...ma infondo quello che mi manca sei sempre e solo tu...tu, ma tu chi sei?

La peggiore categoria è quella degli "amici" innamorati di te, perchè quando trovano l'anima gemella automaticamente si polverizzano: niente telefonate, niente saluti, niente di niente.

Per loro sei semplicemente morta, tumulata se del caso. Amici miei...ora io capisco umanamente tuto quanto ma capire non significa avere le risorse per non sentirsi delusi o feriti.

Anyway...passando da uno psicopatico ad un altro una cosa è certa: la normalità non è il mio forte e neanche la capacità di giudizio.

Proviamo a sviscerare il problema. Le donne sono stronze. Affermazione fatta per par condicio visto che ora mi scaglierò senza pietà contro i vari ipodotati che si incontrano spesso nella vita. Ipodotati in quanto a materia grigia...per il resto tutti dicono di averlo grande grosso e lungo e già questo mi sa di fallocco senza necessariamente dover andare a verificare. Chi si vanta è perchè crede che il suo pene risolva anche i problemi scottanti del mondo: ebbene, non è così. Sappiate che un pene è solo un pene.

Vacci canzuna mia, vacci vulannu....ecco...le parole di stasera. Me le concedo perchè è da un po'che mi gira in testa il motivetto e mi chiedo come mai non abbiamo cominciato da lì. Cerco di arrivarci con il pensiero, ma mi sfugge sempre qualcosa e ho paura che chi voleva voltare pagina lo abbia fatto veramente. Ho una gran voglia di Roma, una gran voglia di tenerezza, e una grande voglia di cominciare tutto da capo. Volerei se potessi, se solo mi si permettesse di farlo...ma per alcuni crescere affianco a qualcuno è difficile e forse non è neanche questo il punto. Amore è riconoscere quella luce unica e irripetibile di una persona. Un tempo era così importante questa risposta. Adesso si è fermato tutto. Nessuno potrà mai mettermi catene scomode.

Mi ricordo di te. Mi venivi a prendere e mi portavi con te mentre lavoravi. Io aspettavo in macchina a volte perchè sentivo freddo e tu eri contento perchè ero insieme a te. Una sera di inverno accesi la radio e ascoltai una canzone. Parlava di qualcuno che se ne sarebbe andato...e ho provato una strana sensazione come se quella sensazione mi appartenesse e di lì a poco mi avrebbe accompagnata per un lungo pezzo di strada. Ti ho odiato, ti ho maledetto ma adesso tutta quella rabbia è svanita e rimangono ricordi ed emozioni che nè rinnego nè cerco di reprimenre. Tutto quello che ho vissuto, tutto quello che è rimasto indietro non è stato inutile. Forse inutile è stata la mia rabbia ma con il tempo ho capito che le colpe non esistono. Forse ci sono solo atteggiamenti maldestri, ma il mio cuore è guarito e il perdono è arrivato. Sono in pace.

Cerco una dose, un'altra dose per narcotizzarmi, per anestetizzare. Ormai è una lotta ed è il dolore a mantenermi via nonostante lo combatta e cerchi di farlo tacere nel frattempo si è alleato con il mio corpo che si ribella all'idea di morire. Mentre spengo la mente il corpo rivendica la sua vita e mi ricorda che io non decido, non posso decidere di spegnerlo perchè ha ancora troppe cose da dire, troppe da vivere. E' il dolore che mi fa andare avanti, me l'hanno detto fissandomi negli occhi quando beffardi e arroganti sfidavano le logiche della vita. Ho detto solo: voglio spegnermi. L'ho detto ridendo come se quasi fossi superiore e mi sentissi intoccabile nel mio desiderio di oblio. Ma la vita è più forte e sentire niente non è possibile. La vita ti chiama anche attraverso il dolore. Se ne andrà quando avrò di nuovo voglia di vivere.