Ritorno a gemere di luce. Sento le mie gambe svegliarsi dal torpore. Un nuovo inverno mi saluto e stavolta io sorrido, e stavolta non sento freddo. La calma della mia mente si riflette nel mio sguardo che ora guarda avanti e non si volta più indietro. Tutto ciò che è stato rimane scritto da qualche parte ma ormai nelle mie vene scorre sangue vero e non un'inutile paura di vivere. Ogni notte sfido la morte e le ringhio che niente ha più importanza perchè quello che conta è che quel cuore di pietra sia svanito e adesso mi circonda solo l'amore. E Notte è diventata la mia complice e Giorno il mio compagno

Quello che mi piacerebbe fare è far capire a mio padre che nonostante abbia avuto ua vita difficile, e anche tanto, è che dietro l'angolo di quelli che sembrano fallimenti si nascondono possibilità neanche immaginate. Vorrei che non fosse così inacidito per la vita e vorrei fargli capire che la vita stessa non è un fallimento ma un'avventura da prendere senza sentirsi delle vittime. Io non voglio che lui si arrenda al suo destino e questo perchè fino all'ultimo bisogna lottare con il sorriso perchè deve mettersi in testa di poter essere fiero di se stesso.Ha fatto un buon lavoro ed è inutile ossessionarsi con le cose negative. Quelle ci saranno sempre. Lui mi ripete che devo essere coraggiosa e sono d'accordo, ma lui sembra si sia arreso e mi piacerebbe che sia cosciente che anche io ho qualcosa di positivo da condividere. Penso che in una famiglia si debba essere uniti il più possibile perchè la forza arriva da lì. Ti prego papà sorridi di più e i problemi della vita lascia che ci attraversino perchè se ne andranno e ci regaleranno momenti di comunanza così difficile da raggiungere.

La mia sigaretta sa di rosmarino e ad un certo punto, non so perché sento odore di mandarino il che mi riporta al natale, Sono in anticipo sui tempi oppure sto semplicemente perdendo il contatto con il resto del mondo?

Quello che so per certo, e forse non c'entra una benemerita cippa, è che agli uomini non piace la sconfitta. Sara’ perche’ la mammina li ha sempre abituati a vincere ad ogni costo e quando la pressione emotiva si fa difficile scappano come i leprotti impauriti di fronte ai cacciatori. O povere piccole marionette indifese, avete sempre bisogno della benedizione materna per andare avanti nella vita e se non avete quella la ricercate in una pseudo migliore amica innamorata di voi che gratifica quanto meno il vostro ego? Ma sì, infondo anche voi avete diritto alla noia che state cercando e che noia sia…anche se mi rode molto il tutto.

Ho finito le sigarette, quasi, ma non mi dispiace questa notte che sa di fumo, di musica e parole. Oggi ho avuto mille occasioni di ripensare al mio "branco". Ormai mi ritengo a tutti gli effetti una donna lupo e so qual è il mio branco e so che vivo quando c'è unione.

Quest'aria sa di ricordi intensi e intense emozioni. Tutti gioielli che sono custoditi nei segreti della mia anima e che ormai non condivido solo con me stessa e con questa notte complice dei miei pensieri. Mi lascio avvolgere senza pudore nè ritegno completamente donandomi alle armonie del silenzio. Sento di appartenere a nessuno e sento che nessuno appartiene a me. E questa solitudine mi sta di nuovo rendendo forte. E allora mi concedo quello che per anni mi sono negata: la libertà. Adesso voglio essere una lupa a tutti gli effetti, con lo stesso istinto selvaggio che nessuno riesce a dominare.

Posso scegliere la direzione? Non devo necessariamente andare contro corrente...ma seguire il corso del fiume che mi porterà in mare aperto ed è lì che ritroverò la mia anima e il mio sud. Perchè cerco il mio sud.

Tanto che importa. Alla fine di tutto quello che conta davvero è averci almeno provato, aver fatto l'ennesima volta tutto il possibile e non fa niente se ti accorgi che è stato quasi tempo perso. Confesso di essere confusa e di essere incapace di fronte a questa situazione. Ma d'altronde qualunque considerazione io possa fare cadrebbe nella assoluta indifferenza dell'universo intero perchè ho imboccato una strada che con ogni probabilità non avrei dovuto imboccare. Che tristezza però quando vedi le cose frantumarsi proprio davanti ai tuoi occhi e anche se tu non vuoi e provi ad avvertire l'altro è tutto inutile perchè l'altro vuole che vadano in frantumi.

Vinicio Capossela canta una canzone. "Come negar che ti amo...come togliermi in petto questa passion..." Chi la conosce bene sa di quale canzone sto parlando...e so che chi la conosce bene sa quanto straziante sia una pena dell'anima, quando il cuore soffre e l'anima non si rassegna. Ad un certo punto tutto si quieta cala il sipario e il teatro resta vuoto. Ma dove sono gli attori, le comparse? Dove è finita la scenografia e le luci...perchè sono spente? Solo un faro su di me e sulle lacrime del cuore mio.

Porca miseria! Ne ho diritto? Ogni tanto posso anche io? Mi sento confusa e spaesata. Mi sento schiacciata e inerme insomma una specie di vegetale lesso insipido. E tutto questo perchè? Semplice: è stata una giornata umida ed io sono metereopatica e poi quando cerco di pianificare il mio futuro mi viene l'ansia. Santo cielo ma è possibile scoprire adesso e solo adesso cosa veramente voglio fare nella vita? Possibile sì, dopo tutto il tempo a perdermi nelle mie crisi esistenziali non voglio più stare ferma ad aspettare che qualcosa cambi. Adesso le voglio costruire io le cose che siano palazzi, giocattoli o solo speranze, magari solo idee. Ho bisogno di qualcuno che mi faccia da spalla perchè quando mi sento sola non esce fuori il meglio di me, invece quando mi sento una parte di qualcosa allora eccola...l'energia che tutti dicono di vedere esce fuori. Sono programmata per unire e stare in compagnia. Il mio weekend romano è stato un vera medicina che mi ha portato a riflettere sulle innumerevoli falle del mio essere. Io sono un animale da branco...forse a volte mi trasformo in un felino solitario....dipende. Quando qualcuno cerca di pianificare la mia vita io puntualmente entro in crisi, niente catene, niente aspettative, nessun legame. Solo vita, con le sue verità anche quando fanno male perchè allora hai una ragione plausibile per rifugiarti nei tuoi sogni senza per questo trasformarli nella tua realtà alternativa. Non ci sono realtà alternative, c'è una realta e ci sono io con la piena responsabilità della mia vita e delle scelte che devo fare. Purtroppo ho un vizio di forma: sono cresciuta con la mentalità del " non ne vale la pena è una sfacchinata" che era la frase di mio padre ogni volta che gli presentavo il progetto delle gite scolastiche. Con il tempo questo modo di pensare è diventato carne e adesso devo assolutamente levarmelo dalla testa. Forse è per questo che ho mangiato pesce crudo benchè la cosa alla sola idea mi facesse schifo...eppure per i primi cinque minuti mi è piaciuto e posso dire con estrema certezza che ne è valsa la pena. Se non sperimentiamo il nostro cervello si atrofizza se non stuzzichiamo la nostra materia grigia ponendole le sfide più disparate finiremo con il credere che "uomini e donne" sia un programma di grande cultura e soprattutto che michele cucuzza davvero sia umano...quando con tutta probabilità è un androide che è stato programmato per fare e dire cazzate, e soprattutto quella che chiamano "la vita in diretta" altro non è che la fiera delle idiozie.

Sì lo so. Chi lo avrebbe mai detto ma in effetti noi donne abbiamo un difetto fondamentale. Abbiamo l'abitudine malsana di attaccarci come una gatta si attacca ai maroni o meglio, e così rendiamo meglio l'idea, a volte noi siamo, nei confronti degli uomini, come cozze attaccate ad uno scoglio. Ora è comprensibile la vogl di costruire un bell'edificio esistenziale che soddisfi le aspettative che sono maturate dentro di noi fin dai tempi delle bambole quando il nostro punto di riferimento era la casa di Barbie tutta rosa e piena di giardinetti, di piani rialzati, mobili fantasmagorici e su una macchina scintillante il nostro Big Gim, ma la vita non è così. E ce ne accorgiamo troppo tardi a volte. Voglio dire: quando noi giocavamo e facevamo fare l'amore a Barbie e Big Gim i nostri compagni coetanei giocavano a sfasciare i modellini delle automobiline e di femmine neanche l'odore...quello hanno cominciato a sentirlo solo con la prima tempesta ormonale...ma ancora nessun barlume di sentimento. E' la guerra dei sessi comincia proprio in quel momento. Il problema è che noi donne siamo ancorate ancora alla casa di Barbie perdendo a tutti gli effetti il contatto con la realtà.

Siamo spesso accusate di morboso attaccamento...ma come dare torto a chi ci accusa...noi è vero ci attacchiamo morbosamente non contando il fatto che quella libertà che ci viene richiesta è anche un nostro insopprimibile bisogno...ma abbiamo sempre quella cazzo di casa di Barbie a darci il tormento. E' ora di dire basta, di riprenderci la macchina di Big Gim, tirargli un calcio e magari organizzare dei festini con tanto di spoglierellisti con la maschera dell'uomo tigre vestito solo di un mantello, oltre alla maschera, e vedere quello che succede. Sì sì, ci chiamerete zoccole o anche peggio, ma basterebbe un placido caffè con le nostre migliori amiche e un sano shopping...e poi ci sono i nostri progetti...e i nostri spazi sono vitali. Impariamo a capirli! 

Mentre mi ingozzo di cioccolato all'arancia e ribadisco che lo faccio per fame chimica...mi dico che ascoltare musica a quest'ora di notte mi fa bene e mi fa riflettere. Il mio gatto sembra contento del fatto che io sia sveglia...di solito a quest'ora si sveglia per giocare con il mio braccio e azzannarlo senza alcuna pietà. Non contento se la prende con il bonsai e sarebbe capace di zompare addosso al cane se il cane stesso non gli ringhiasse minacciosamente. Ci sono molte cose insicure nella propria vita e chi si vuole costruire una vita pianificandola e programmando tutto prima o poi viene giocato in malo modo. Il mio gatto continua a giocare con un giocattolo del cane...il cane non sembra molto contento di questa cosa...pensate che stia seriamente prendendo in considerazione l'idea di mangiarselo?

No scusa ripetimelo un po'? Cosacheccosa? A qualcuno ho pestato i piedi forse? Qualcun altro si è sentito preso per i fondelli? Suvvia! Nella vita capita! Non c'è bisogno di farne un dramma, perchè io capisco questo piacere perverso a sentirsi delle povere vittime ma ragazzi ora veramente ridono anche i polli a sentirvi frignare come le donzelle medioevali dallo svenimento facile. Il vostro "gnegnegnegne" comincia a essere più fastidioso del ronzio delle zanzare. Qua non c'è una competizione a chi si fa più male. Dovrebbe essere il contrario. Insomma ci si deve rialzare e capire cosa si vuole veramente dalla vita. Oh certo chi sono infondo per farvi lezioni di vita? Una che in un modo o nell'altro ha speso tempo, energie, passione, dedizione per ognuno di questi minuscoli molluschi sprovvisti di spina dorsale. Sì, lo so non ho modi e le mie parole forse risultano un tantino pesanti ma se guardiamo i fatti c'è da rabbrividire.

Stasera mentre cercavo di fare una specie di autosuggestione calmante per lo stressante weekend che mi aspetta, facevo delle piccole, insignificanti considerazioni. Ho anche aperto il mio quadernino dove ho scritto quasi tutto di quello che ho vissuto questa estate. Ora so per certo che da più parti si è aperto un processo ed è stata emessa una sentenza. Ed io, che sono assolutamente anticonformista e rivoluzionaria e odio le ipocrisie, mi sento nauseata dal copione trito e ritrito di alcuni esemplari celebrolesi. Basta! E' il mometo sbagliato per farmi la guerra! Deponete le armi e lasciate che io combatta la mia battaglia senza inutili distrazioni. Considererò un nemico chiunque attenta o cerca di rallentare il mio cammino verso la serenità e il mio benessere fisico. Ecco se si possono semplificare le cose è cominciata la stagione del "mavaiacagare" perchè adesso non posso spendere nessuna delle mie energie se non per me stessa e per il mio organismo. Nessuno vuole aiutarmi. Meglio! Ma fatevi tutti da parte e lasciatemi lavorare in pace con me stessa perchè non avrò alcuna pietà. Se vi metterete tra me e il mio tentativo di ripresa io vi considererò solo degli ostacoli fastidiosi da eliminare.

Sono trafitta, lo giuro, ma trafitta non in senso doloroso piuttosto in senso comico direi. Sì, trafitta dal ridicolo modo in cui si esprimono alcuni sentimenti umani. Se fosse facile non ci sarebbe nulla di che ridere, invece comunicare anche le più semplici emozioni diventa sempre più spesso difficile e ingarbugliato. Capisco, capisco quanto possa essere penoso per un uomo non poter infliggere la gogna alla donna che lo ha tradito. Ma se di tradimento proprio si tratta, e non si tratta, ma ammettiamo di sì, non se ne esce più se qualcuno non si da una regolata! Tutto questo alternarsi di umori e risentimenti, gelosie e velate accuse di mancanza di moralità, non aiutano la comunicazione nè tantomeno sono la strada giusta per una giusta riappacificazione tra due persone che hanno percorso il sentiero dell'errore e che non possono anzi non dovrebbero neanche cancellare ma che invece dovrebbero far tesoro della lezione e avere il coraggio di andare avanti. Ma...di che cosa mi si accusa esattamente? Di avere avuto una vita prima nella quale ho fatto delle scelte per cui devo dare conto solo a me stessa? Di essere stata maldestra e confusa e di aver fatto passi azzardati? Oh cielo, non si può rimanere fermi nel risentimento nè si può pretendere di trasformare l'altro/a nella bambola di turno solo perchè ci ha fatto soffrire...

Forse qualcuno dovrebbe fare pace con il proprio orgoglio ferito e ricordarsi di quel qualcosa di speciale che ha colto sia lui che me di sorpresa...

 

PS: le cose che scrivo non sono penose mio caro Sasà

Come godo quando un maschietto si presenta alla tua vita con la certezza matematica che ti farà crollare ai suoi piedi perchè ha capito che non c'è traguardo a cui non possa arrivare e quindi se lui decide che tu sei la sua prossima preda sei praticamente senza speranza: cadrai sedotta tra le sue braccia. Come godo quando questi maschietti capiscono di aver preso un grosso granchio perchè diciamolo noi donne non siamo prede, non lo siamo mai state e mai lo saremo. Forse lo facciamo credere perchè un po' ci fate pena e allora qualche volta reggiamo il gioco ma poi ci stanchiamo anche noi di recitare. Prima o poi spunta fuori l'inevitabile, incontenibile bisogno di mandarvi a cagare. Perchè sembra strano ma noi abbiamo una vita, altri interessi e una capacità di amare che è fuori dal comune ma siamo dotate di un meccanismo per cui diventiamo allergiche al maschio che vuole fare il macho a tutti i costi. E non pensate di poterci infinocchiare con la storia del "bravo ragazzo"! Non regge proprio perchè faremo di tutto per farvele girare talmente tanto velocemente che prenderete il volo senza accorgervene. Per non parlare dei cani sciolti, così li chiamo io, che ancora non hanno capito che il mondo non si ferma all'altezza della loro cintola ma va avanti e loro staranno lì a contrattare una scopata quando si sentiranno più annoiati del solito. Ma secondo voi una donna cosa cerca?

SEI FANTASTICA – MAX PEZZALI

 

Luce in fondo al tunnel
Boccata d'aria
Limpida
Parole, musica
Casa dolce casa
Un po' città, un po' isola
Un po' New York
Un po' Polinesia
Siamo qui
Tante vittorie
Giorni bellissimi
Sconfitte stupide
Giorni difficili
Tristezze ed euforie
Gioie e dolori
Ma sento sempre che tu ci sei
Che anche quando è dura non te ne vai
E anche con i denti combatterai
Sempre accanto a me non mi abbandonerai

Sei fantastica
Forte come il rock'n roll
Una scarica
Uno shock elettrico
Sei la fonte di energia
Più potente che ci sia
Bomba atomica
dritta nello stomaco

Storia a lieto fine
Ai confini della realtà
Favola
Bacchetta magica
Ragione e passione
Giovinezza e maturità
Armonia
Tra corpo e anima
Siamo qui
Tante vittorie
Giorni bellissimi
Sconfitte stupide
Giorni difficili
Tristezze ed euforie
Gioie e dolori
Ma sento sempre che tu ci sei
Che anche quando è dura non te ne vai
E anche con i denti combatterai
Sempre accanto a me non mi abbandonerai

Sei fantastica
Forte come il rock'n roll
Una scarica
Uno shock elettrico
Sei la fonte di energia
Più potente che ci sia
Bomba atomica
dritta nello stomaco

Dopo aver trovato tutte le giustificazioni del caso non mi rimane che la cruda realtà da ingoiare. Non è poi tanto terribile basta solo saper leggere il linguaggio del corpo e degli atteggiamenti. Quello che veramene mi rode è l'assoluta incapacità nel dimostrare il rispetto di base per un essere umano. I piedi mi fanno troppo male ed io vorrei solo un po' di pace.