Lunamarechiaro

Nuove canzoni, nuove parole, nuove emozioni. Il sole filtra i suoi raggi dalla finestra socchiusa, si perdono nei miei occhi.Un vento leggero li accompagna fino alla mia pelle. Fa caldo e io perdo lo sguardo fuori, seguo la luce...poi penso che infondo ci si abitua al digiuno...

Ci sono andata stasera, solo per vedere com'era. Ho sentito l'odore del legno, dell'alcool, ho visto le solite facce di cazzo, i soliti atteggiamenti superficiali e insensati: bere e trombare così come se niente fosse...ho guardato il mare e ho provato pena per lui perchè quasi ogni sera di questa estate dovrà assistere a questo spettacolo indecoroso di idioti nullafacenti in cerca di niente...

Scrivo le mie paure, qualcuno dice che bisogna affrontarle. Ma c'è una stanchezza che mi tormenta e che mi piega rendendomi inabile a qualunque reazione. Non so cosa fare e probabilmente io devo fare nulla. Sono capace di sentire, provare, ma l'agire non è la mia parte predominante. Sta qui il segreto della mia esistenza? Questa inettitudine contraddistingue e segna il mio destino? Vorrei strapparmi la maschera che sto indossando e liberarmi di questo fantoccio che mi sono cucita addosso. Ma non vedo le cuciture, non distinguo i segni, non vedo...e intanto soffoco dentro questo bamboccio inutile che mi allontana dalla vita...

La cosa che mi fa arrestare è la mancanza di musica dentro di me perchè sembra che la mia danza si fermi o peggio svanisca...poi ricordo con la mente che la mente stessa mi inganna e mi dico di non pensare ma infondo lo stesso dire è un pensare...forse è il caldo, forse è solo l'accorgersi di una semplice battuta d'arresto che mi terrorizza ancora una volta e mi fa cadere nel panico del dubbio e dell'insicurezza...mi fa così tanta paura la paura altrui, forse perchè in realtà lavoro bene, in questo circo, solo in compagnia. Ma so vivere senza specchio, io mi chiedo? E perchè dovrei farne senza se la mia forma lo richiede come esigenza di crescita? Non posso cedere alla tentazione questo è vero e devo rispettare i tempi altrui e non è più una questione di principio tra chi torto e chi ha ragione...è solo questione di ritmi e di vicissitudini dell'anima che ci rendono a tratti coraggiosi a tratti vili...ed io che ho troppi occhi che vedono e molti sensi attenti accolgo sensazioni e visioni a cui spesso non so rispondere con la serenità che si richiede. Ma la rabbia, la felicità, la gioia, la tristezza sono moti che solo un pazzo può illudersi di controllare...

Balla con me ti ho aspettato per tutta la notte, non mettere parole inutili e pensieri che non hanno importanza, tendimi solo le braccia e ascoltami dentro, sentimi senza domande, e fammi ballare piano, con delicatezza chè sono stanca, sfinita. Ho viaggiato una notte intera e sono qui da te senza difese, senza intenzione...ho solo i miei occhi e il mio sguardo...ho perso anche la mia voce, lì da qualche parte durante il tragitto se n'è andata ed io non l'ho trattenuta...

...fossi io a mancare d'amore?

tutto sommato credo che sia la posizione ad essere sbagliata...in questo punto l'energia non fluisce bene

...vorrei licenziare tutti...

...a spiegarti che il mio sistema nervoso è malato, perverso e fuori controllo? Come faccio a spiegarti che da qualche parte ho lasciato la mia coscienza e ho perso la strada del ritorno? Che senso ha crescere in consapevolezza se poi tutto quello che vedo è la mia incapacità a vestirmi di normalità? Perchè tu pensi che sia facile...ma non lo è ed io prendendo atto della mia diversità non posso che accettare tutto quello che ne consegue...ma tu? Tu sei all'altezza dei miei sbalzi d'umore? Tu che mi guardi e mi sorridi hai una vaga idea di quanto mi costi questo ritmo?

Devo ricordarmi di tapparmi le orecchie...alle volte.

Certi rumori mi riportano dentro i luoghi della mia memoria. Troppa luce i questi giorni ed io ritorno nel nulla, lì dove prendono vita strane magie ma adesso sono salita sulle cime del mio silenzio...e là voglio restare.

"Nella giornata del 12 Gennaio
2009, su Radio 105 e' andata in onda la consueta puntata dello "Zoo di
105", condotto da Marco Mazzoli con alcuni altri "cabarettisti".
Nel
corso della trasmissione, i 5 DJ hanno parlato a lungo di come si
devono seviziare gli animali, tra le matte risate di tutti loro.
Hanno
raccontato:
Di come inserire i gatti nel microonde per farli scoppiare.
Di come fare scoppiare le rane inserendo loro una sigaretta accesa in
bocca. A questo proposito molti ascoltatori hanno poi chiamato per
raccontare che anche loro lo facevano e che funzionava ed era molto
divertente.
Di come infilare vari oggetti nell'ano dei gatti per
divertirsi con l'effetto che fa. Gli oggetti maggiormente consigliati
erano i petardi. E' stata fatta anche una scenetta in cui un gatto
esplodeva e gli astanti erano ricoperti dalle loro feci.
Il tutto
condito dalle loro risate e da frasi, testuali, come: "Uccideteli tutti
questi gatti di merda", "Animali di merda", "Hanno ragione i cinesi e i
vicentini che mangiano i gatti, viva i cinesi", "Mangiate tutti i gatti
che vedete", "ragazzini di tredici anni, uccidete i gatti".
Per almeno
mezz'ora la trasmissione e' stata questa.
Istigazione a delinquere
condita da parolacce di ogni tipo e dalle loro grasse risate.
Non e' la
prima volta che i conduttori dello "zoo di 105" dicono di tutto sugli
animali e invitano i loro ascoltatori a massacrarli, ma stavolta hanno
veramente passato il limite.
La loro trasmissione e' la piu' ascoltata
trasmissione radiofonica italiana, e non dubito del fatto che i loro
numerosi fans gia' stasera si stiano sbizzarrendo con sigarette, forni
a microonde e petardi.
In attesa di adire le vie legali contro di loro,
vi chiedo di protestare contro questo ignobile, oltre che illegale
comportamento, scrivendo, senza insulti per non scendere al loro
bassissimo livello alle seguenti mail:
giuliana@105.net
diretta@105.net
centralino105@105.net
o telefonare al numero 026551243

...come cazzo mi sento...

...

Stasera, anzi stanotte c'è la notte bianca. In questo c'è tutto e c'è niente.Mi sento pigra, pigra da morire come se un silenzio tenero e caldo mi avvolgesse, come se camminassi tra alcune sensazioni, vivide, limpide, chiare. Un sorriso nell'anima mi guarda, anche lui è quieto e tranquillo ed io non sono turbata, attraverso tutto con semplicità, con facilità mentre la musica mi accompagna, mentre il vento si è raffreddato quel tanto che basta a farti respirare. Mi chiedo se questo profumo che sento è malinconia e se le sensazioni che lo accompagnano sono l'eco di un addio, ennesimo, stavolta senza dolore, senza rimpianto.
Mi ricordo di un'altra notte bianca e mi sembra così vicina che questa potrebbe essere la ripetizione di quella...quando immersa nella natura guardavo gli artisti napoletani che cantavano e tutto mi si muoveva dentro e apriva il cuore senza che io potessi reagire, e a che sarebbe servito reagire? Quella era la cosa più bella che mi sarebbe potuta accadere in quel momento. Io, il mare, una voce antica, l'amore così vicino che quasi lo potevo toccare e due occhi così lontani da non riuscire neanche ad immaginarli.
Stasera, anzi stanotte c'è la notte bianca e ci saranno musica, balli, canti, voci, e silenzi mascherati ed io, spettatrice di me stessa, sarò ancora testimone del mondo che ho dentro.

Mentre guardo attonita la nuova compagnia nella preparazione a "noi che da grandi vogliamo fare gli assistenti educativi" una domanda, sovente, mi sorge spontanea: perchè è così difficile per alcuni riuscire a tacere rispettosamente lasciando parlare il prossimo?
Ogni giorno, dico ogni giorno, assisto impotente ad una formazione mancata che diventa una squallida assemblea condominiale dove tutto poi confluisce nel: come la prepari tu la parmigiana?
Che cazzo me ne può fregare delle vostre parmigiane?

Io, non faccio parte di una di quelle famiglie bucoliche dove si va tutti insieme in vacanza, si cena e si pranza tutti insieme e se si può si fa colazione insieme, e se del caso si va anche a pisciare tutti insieme. No, io amo mamma, papà, fratello, cognata e tutto il resto ma vi prego, sacra famiglia, statemi lontano un po', giusto il tempo di depurarmi dal vostro insano desiderio di unione idilliaca e grottescamente smielata. Non ce la faccio più ad ingoiare le vostre prigioni, i vostri segreti, le vostre strutture mentali, i vostri modi di vedere la vita e anche me. Non sopporto più la vostra pretesa del mio assoluto e rassegnato silenzio, la pretesa illogica e tremendamente crudele del mio continuo abbozzare discorsi triti e ritriti, fatti e rifatti, che ad ogni festa comandata mi sento vomitare addosso con la spensieratezza di uno gnu.
Detto ciò mi ritiro a miglior vita.

Stasera mi stanno tutti sul cazzo, ho solo voglia di stare da sola e sono deliberatamente nervosa e scostante. E poi quando dormo e si vede, orco diavolo, per quale misterioso motivo c'è sempre qualcuno che mi viene vicino e mi chiede: "MA STAI DORMENDO?"
E' plausibile, dico così per dire, che a me in quel momento mi passi il buonumore? Posto che io l'abbia mai avuto?

Non so ancora se desidero che l'estate finisca in fretta o se desidero solamente che nel lido in cui lavoro si verifichi il fenomeno dell'autocombustione...Lascio all'universo le infinite possibilità che può contemplare per questa situazione, certa che qualunque cosa succederà sarà il frutto di una cospirazione messa in atto solo per la mia sola ed unica felicità. E' da quasi una settimana che sono in malattia, la stanchezza ha preso il sopravvento ed io e il mio fisico siamo inesorabilmente crollati...Strano ma mi manca il mio aguzzino di quest'estate, quel crudele datore di lavoro che non mi fa lavorare per vivere bensì per morire, a cui piace risparmiare sulla mia pelle e a cui sembra non importi affatto se morirò oppure continuerò a vivere. La verità è che in questo singolare film, che è la vita, se esci di scena il pubblico mica si aspetta di rivederti...o sente la tua mancanza....semplicemente ti dimentica. Tutti siamo utili e nessuno è indispensabile sembra volerti ricordare, quando invece lo sai che se esisti è perchè sei indispensabile...in natura non esiste spreco, siamo noi esseri umani, pervertiti alle logiche consumistiche, che ci permettiamo di sprecare, produrre senza ragione, senza senso e quindi di buttare qualunque cosa, persino la dignità, laddove pensiamo ci faccia più comodo. Per fortuna sono più animale che essere umano...e per fortuna, dico io, non riesco a integrarmi veramente in nessun ambiente e se prima vivevo questo come una specie di limite, una sorta di maledizione adesso vivo questo essere sopra le righe con assoluta disinvoltura.

Viaggio nella mia spensieratezza, tra palme e profumo di cocco. La mia estate avanza e il sole accarezza la mia pelle nelle note del suo tramonto. Sono in totale armonia con il mio essere e l'universo mi sorride, io mi sorrido, mi lavo e purifico dentro piogge lontane e ritorno nei lidi della mia fantasia trasportata da un vento tiepido che gioca tra i miei capelli. Il mare mi parla, nel suo lento e costante muoversi traccia i percorsi del mio destino e mi indica la meta. Sono avvolta, sono difesa, è la mia stessa fragilità che mi difende, perchè accetto l'incertezza del mio vivere, mutevole gioco di luce ed energia. Sospetto che l'universo voglia schiudermi ai suoi segreti tanta è l'emozione che vibra .

Mi sento ancora l'adrenalina nelle vene. E' tardissimo ed io dovrei andare a dormire, considerando che ho lavorato fino a poco fa e che domani non intendo dormire fino a tardi. Ma c'è qualcosa che mi gira nelle vene e si chiama indolenza. La mia vita è un'onda e non c'è lido che mi soddisfi davvero e questa sete continua che ho non mi passa, non passa neanche con mille sorsi d'acqua. Un giradischi stonato suona una vecchia canzone e la mia mente si inceppa sulla stessa nota. Mi tieni in prigione la mente, mi tieni in prigione.

Questa lettera è per te, chiunque tu sia, perchè mentre torno a casa, mentre la notte mi abbraccia e, nel calore della sua complicità, mi sostiene io penso a te che non esisti infondo, che non ci sei, che non mi prendi la mano, che non so ancora che volto tu abbia. A volte si ha bisogno di pensare a niente, a nessuno, ma quel nessuno prende corpo, prende vita e ne senti l'essenza. Ti è mai capitato? Me ne sto qui a fare e disfare la mia vita per darle un senso e quasi cerco delle giustificazioni per non sentire quella parte di me che avrebbe solo voglia di far volare le cose in aria e mandare il mondo cortesemente affanculo! Non sto sentendo dolore, anzi! E' molto difficile ritrovarsi. Ma che parlo a fare! Tu non mi senti neanche...

Sono tornata da poco a casa e sono stanca. Sto guardando il mondo da una nuova prospettiva e mentre mi domando chi me l'abbia fatta fare quieto ogni mia stanchezza fisica con la convinzione che questo è l'ennesimo percorso che ho cercato e che mi voglio vivere nonostante tutto. Nonostante i cafoni che girano intorno ad un banco e che quando non ci sono le fidanzate fanno i galli in un pollaio, sguaiati come le donne al banco del pesce, e inconsistenti come le loro vite. Nonostante le paturnie dei barman e di chi ti chiede un 'ordinazione o dei vari direttori, i vice e lo stesso titolare. Nonostante le ragazzine dalla bocca larga, figlie di papà che si sentono donne perchè portano un tacco su un culo più largo di una nave da crociera, nonostante i pischelli con la bocca ancora piena di latte che si sentono grandi solo perchè stanno ordinando l'ennesimo cocktail alcoolico che invece gli brucierà il fegato, nonostante le magliettine scollate, le minigonne, le scie di profumo, nonostante tutto io amo la sensazione di essere invisibile, amo il fatto che guardo il cielo mentre mi fanno male i piedi e la schiena e sento l'odore del mare così vicino che le notti adesso per me acquistano un senso...devo ringraziare il mio corpo che mi sostiene nei miei capricci esistenziali e imparare a trattarlo bene visto che posso contare solo su di lui in questo momento...e non c'è mente perchè adesso la mente deve stare zitta e assecondare questo bisogno troppo complicato da spiegare.

...si cerca nella spazzatura la propria vita...MAI!

No ma...veramente, perchè qua sembra che tutti siano intelligenti, capaci, furbi, che abbiano conquistato la saggezza e siano arrivati al segreto della vita permettendosi il lusso di sentirsi superiori a tutto ciò che li circonda. E soprattutto a CHI li circonda. Io non so quali siano i meccanismi di difesa della gente nè me ne frega qualcosa infondo. Basterebbe che ognuno si facesse i cazzi propri sulle questioni esistenziali senza arrogarsi diritti sulla vita altrui perchè alla fine della fiera aprire la bocca è facile, ma poi dire qualcosa di sensato viene più difficile. Non ho astio, anche se sembra, d'altronde anche io sono una stronza boriosa che si crede chissà chi...qualcuno deve avermelo detto mentre dormivo!
Non ha importanza, come la gran parte delle cose che si fanno nella vita, quello che veramente conta è sapere che siamo tutti i benvenuti alla fiera delle vanità...